FiFi's profileFiFi's spacePhotosBlogListsMore ![]() | Help |
|
|
FiFi's space神呐,快点结束我的本命年吧
要鼠年了,什么都要老鼠,胆子也是小如鼠上海已经好多天的大雾了~空气里湿湿的~终于在工作日的最后一天周五的下午开始下起了小雨,随之而来的应该就是双休日雨夹雪和冷空气的到来~
差点有跑题
重点要说的是,今晚我的流水账,爆米花+湘菜馆+电影院+可乐+两部半电影(惊悚片+喜剧片半部+情感灵异片)~下面开始我的流水账
下班,等00到公司和cc陪她一起去看羊绒衫~随后00和cc还有俺~仨个人一起饭饭~然后说好去万达看电影~
老规矩先挑立马可以看的片子~9点03分到的电影院,马上买了9点05分的电影,李冰冰和周渝民的蝴蝶飞~开始还有点吓人~后面看看也不吓唬人了~简直就是中国版的人鬼情未了~片片结束之后从1号放映厅出来~我听到了5号放映厅有声音~就进去看看~结果一看是喜剧片盗走达芬奇~可惜进的场子不对~只看了半部~没多久就结束了~等于看了一个结尾~从5号放映厅出来我又带领折cc和00在里面晃悠~又发现8号放映厅在放错爱~我知道是一个惊悚片~之前看过介绍~说是一个生患绝症的女人和自己爱人生命最后一段时光的事~结果omg~吓死我了~55555555~基本上后面都不敢看~疯特~自己吓自己~小时候听点什么鬼故事就会胡思乱想~这次竟然看了一部国产惊悚片~神那~尖叫~抓狂~天哪~在之前我甚至想过是不是要看救我~幸好没买救我的票~不然要疯特了~活活被吓死~这种片子就是音响效果+突然的情节图片~把我们坐在下面的人吓得魂飞魄散~小命都飞起来了~害的我出了电影院都有点后怕~回家走上楼梯还心惊胆战~00拿着爆米花不停的吃~说是解压~看到紧张的地方把爆米花举起来~哈哈~cc则是一直都把手捂住耳朵~也不敢吧头转向屏幕~我么双手捂着脸~从手指缝里看看在放什么~不敢看大图~就看看局部~紧张关头俩眼紧闭~一会儿觉得这个而是已经死的人~一会儿又觉得那个~反正~~~咦~~~汗毛全部竖起来了~打死下次也不看这种片子了~我要看喜剧片~好好冲刷我恐惧的感觉~我已经好久没有害怕走夜路了~
啊~神那~语无伦次~我也不知道我说了什么~反正随便看吧~ 又是一年冬又是一年冬 跟往年似乎没什么区别 只是两年前我记住了那个冬天 从而记住了每年的冬天 又是一年冬 听着熟悉的旋律 想起过去的和正在过的冬天 雾里看花花更红 飘着雨的城市 不过还看得见雨雾中的寒气夹杂着看不透的都市灯火 又是一年冬 已是物是人非 面对不同的被笼罩着水雾的夜晚城市建筑 却已各奔东西 一遍一遍的循环着冬天特殊的气息 真的变了 冬天依旧 "你好" 点名与被点名………………没办法,被朋友点名点到了,只能硬着头皮在自己的空间里来个真心话大冒险啦.下面将规则复制如下:
规则: 1.被点到名字的要在自己的博客或者空间写下答案,所有问题都要真实回答,并且要将这几个题目传给你的7个好朋友,通知对方,你被点名了。 2.这7个人要在博客或者空间上注明是在哪儿接受到的题目,并且要再将题目传给其他7个好朋友。让游戏继续下去,不得回。
3.虽然不可以回帖,但是你的朋友还是可能会点到你,如果有第二次,甚至是第三次点到被点,那么说明你将会是一个非常幸运和幸福的人。 4.答完题后,删除掉一个你想删除的问题,增加一个你想增加的问题,然后传给朋友。 1.現階段狀態如何? 答:很好 2. 愛上你愛的人那一刻是什麽樣子的呢?(暗戀也算,暗戀也算哦~~) 答:心跳小紧张 3. 你認爲分手后的男女朋友還能做普通朋友嗎? 答:可以,就这么做的 4.你覺得自己會遇到一個愛你並你愛的人嗎? 答:这是应该的 5.你怎麽知道自己喜歡一個人? 答:会想念 6.你最想去哪個地方?爲什麽? 答:靠太多了。没去过的地方都想去,香格里拉 7.最受不了自己的哪個缺點? 答:脾气 8.如果给你足够的钱,你想买什么?? 答:想要什么就买什么~好多~ 9.你的首要擇偶條件是什麽? 答:对我好,我不讨厌 10.最近最快樂的事情是什麽? 答:觉得自己好幸福,爸爸好疼我~哈哈~身边所有的朋友都对我很好~ 11.说出你喜欢的人的名字,可以是小名或昵称 答:何兴康 12.儅你的感情被異性拒絕時,你會怎麽處理他或她的關係,是保持普通朋友關係還是斷絕關係? 答:能保持就保持,保持不了就断绝 13.遇到喜歡的人,你是勇敢表白還是默默關注? 答:因人而异 14.目前最想要但還沒得到的是什麽,人和物都可以哦(拜托,不要說“鈔票”那麽庸俗的答案啦) 答:让大家都满意的老公 15.当你拒绝一个人的感情的时候,会怎么做? 答: 冷处理,疏远 16.如果理想和現實有距離要怎麽辦? 答:那就想想吧 17.如果爱上了根本不可能去爱的人,你会怎么去面对他/她? 答:再见也是朋友 18.请描述一下你想要的生活? 答:充实不乏乐趣~哈哈~适宜的~ 19.你觉得什么样的表达方式体现了另一半对你的关心和体贴? 答:关心,鼓励,满足,用实际行动来表达 20.“你认为一个人有可能被另外一个人所改变吗?” 答:可能,万事皆有可能 回答小小的问题:喜欢过你的人,某日无意中伤你(有点讽刺的意味),你该怎么办?
不怎么办呀~喜欢我的人又不是我喜欢的人~这种伤的不痛不痒,是在不行,就问他,你干嘛刺激我~讨厌
我的题目:假如婚后发现伴侣的不忠,会怎样?大家选一题不用回答了,用这个这题替换。
我点,米苏,lily,carina,bobo,贝贝,芝芝,juju~~~~ 好笑的38个小段子 1.首长:同志们好!士兵:首长好!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵: 报告首长,我是女兵! 2.一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天,鼓起勇气 说:行是行,就怕它咬我。 3.公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫,“呸——呸——呸——”。有男士道:怎么,吃了屁还吐壳?! 4.一天,0跟8在街上相遇,0不屑的看了8一眼说:胖就胖呗,还系什么裤腰带啊! 5.某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕, 请问母厕在哪? 6.校园新生:留级复读的学生叫“留学生”,家里有钱的学生叫“高财生”,上课打瞌睡的学生叫“特困生”。 7.一名美国人在白宫前大骂布什是个蠢猪,结果马上遭到逮捕,罪名是——泄露国家机密 8.小偷偷了只鸡,在河边拔毛。警察经过,小偷忙将鸡扔进河,并向警察解释:这只鸡在游泳,我帮它看衣服 9.甲鱼对老鼠说:“我在一家五星级饭店供职!”“瞎扯”,“真的,刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。” 10.公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀! 11.某领导做报告:“如今男女平等,妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念:“了” 12.妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身,看能否找到一根女人的头发。某天搜了半天, 一无所获,却仍训斥道:现在你竟然连尼姑也要了! 13.老师家访,问学生:你们家幸福吗?学生骄傲地答道:幸福!父亲过来给了他记耳光“小子,谁让你改姓的!” 14. 某烟鬼上太空体验生活,他带了50公斤的香烟。一年后回到地球,一脸枯黄,愤愤不平的说:我妈的,忘了带打火机。 15. 甲:抱歉,我的鸡吃了你种的菜。乙:没事,我的狗已经把你的鸡吃了。甲:怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头 16. 一个男人怒气冲冲的冲进某单位,嚷道:这里是动物保护协会吗?工作人员:是啊, 请问是谁欺负你了? 17.某少妇带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶,一位服务员过来指着墙上告示说:对不起,这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。 18.小明:爸爸,古时候,皇帝自称寡人,那皇后该自称什么?父亲:傻孩子,那皇后当然称寡妇啦! 19.狱长问临刑前坐在电椅上的死囚:你还有什么要求吗?死囚:我只希望你在行刑的时候能握住我的手,让我心里好过一点 20. 两个醉汉走在铁轨上,一个抱怨:“这楼梯怎么没个完”。另一个哼了一声说:“它的扶手还这么底。” 21. 小丽:妈妈,小强今天要我嫁给她!妈妈漫不经心的问:他有固定的工作吗?小丽想了想说:他是我们班上负责擦黑板的! 22. 卖瓜小贩:“快来吃西瓜,不甜不要钱!”饥渴的路人:“哇!太好了,老板,来一个不甜的。” 23.牧师:你们当中有谁正好今天过生日?汤姆欣喜地举手。牧师:很好,礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭! 24.海湾战争中,海岸边浮起一辆老式潜水艇,爬出来一个白发老翁问:战争结束了吗?旁人说:还在打!老翁叹道:可恶的希特勒! 25. 妻子:以前你经常送我玫瑰花,为什么现在一朵都不送了?丈夫答曰:你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗? 26. 病人从手术室逃出来找院长:护士讲不要害怕,镇定点,手术很简单。院长:这话不对吗?病人:可她是对医生讲这话的 27. 赫鲁晓夫参观农场,记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报,旁边有附言:左起第三位为赫鲁晓夫同志。 28. 法律学校的一次考试:“重婚罪的惩罚是什么?” 回答:“两个丈母娘。” 29. 两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动:朋友,越南,1969!另一个指着身后:朋友,香蕉皮,20尺! 30. 妻:“唉! 怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。” 夫:“没办法呀!你又不同意我娶两个。” 31. 女说:你为什么看上去那么老气呀?男说:如果你喜欢人民币的话,你还会在乎它是 哪一年发行的吗? 32.哲学教授:一个傻瓜提的问题,10个聪明人也回答不了。学生:难怪我考试总不能及格。 33. 遇难者在海上漂浮。他问同伴:我们离陆地多远?大约3公里吧!3公里!在哪边?下 面! 34.阿呆考试不极格,于是给弟弟拍了个电报,请父亲作好思想准备。不久弟弟回电:父亲已经准备好,现在请你作好思想准备 35. 一个胖妇人对丈夫说:使我发愁的不是我的体重,而是我的高度。按照体重与身高比例,我应该高2.5米 36. 儿子:爸爸,为什么上帝会先造男人,再造女人呢?父亲:也许他是不希望在造男人 的时候,有一个女人在他耳边唠叨个不停吧! 37. 汤姆到女友玛丽家里找她,玛丽的小弟弟生气地走出来。“讨厌的家伙,你为什么总来找我姐姐,你自己没有吗?” 38.“我只用了一次你们生产的救生圈就学会了游泳”“多谢夸奖” “您真谦虚,这个救生圈一见水就撒气,我只好拼命游了”
|
|
||||||
|
|