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小时候,真好.....

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神呐,快点结束我的本命年吧

要鼠年了,什么都要老鼠,胆子也是小如鼠

上海已经好多天的大雾了~空气里湿湿的~终于在工作日的最后一天周五的下午开始下起了小雨,随之而来的应该就是双休日雨夹雪和冷空气的到来~
差点有跑题
重点要说的是,今晚我的流水账,爆米花+湘菜馆+电影院+可乐+两部半电影(惊悚片+喜剧片半部+情感灵异片)~下面开始我的流水账
下班,等00到公司和cc陪她一起去看羊绒衫~随后00和cc还有俺~仨个人一起饭饭~然后说好去万达看电影~
老规矩先挑立马可以看的片子~9点03分到的电影院,马上买了9点05分的电影,李冰冰和周渝民的蝴蝶飞~开始还有点吓人~后面看看也不吓唬人了~简直就是中国版的人鬼情未了~片片结束之后从1号放映厅出来~我听到了5号放映厅有声音~就进去看看~结果一看是喜剧片盗走达芬奇~可惜进的场子不对~只看了半部~没多久就结束了~等于看了一个结尾~从5号放映厅出来我又带领折cc和00在里面晃悠~又发现8号放映厅在放错爱~我知道是一个惊悚片~之前看过介绍~说是一个生患绝症的女人和自己爱人生命最后一段时光的事~结果omg~吓死我了~55555555~基本上后面都不敢看~疯特~自己吓自己~小时候听点什么鬼故事就会胡思乱想~这次竟然看了一部国产惊悚片~神那~尖叫~抓狂~天哪~在之前我甚至想过是不是要看救我~幸好没买救我的票~不然要疯特了~活活被吓死~这种片子就是音响效果+突然的情节图片~把我们坐在下面的人吓得魂飞魄散~小命都飞起来了~害的我出了电影院都有点后怕~回家走上楼梯还心惊胆战~00拿着爆米花不停的吃~说是解压~看到紧张的地方把爆米花举起来~哈哈~cc则是一直都把手捂住耳朵~也不敢吧头转向屏幕~我么双手捂着脸~从手指缝里看看在放什么~不敢看大图~就看看局部~紧张关头俩眼紧闭~一会儿觉得这个而是已经死的人~一会儿又觉得那个~反正~~~咦~~~汗毛全部竖起来了~打死下次也不看这种片子了~我要看喜剧片~好好冲刷我恐惧的感觉~我已经好久没有害怕走夜路了~困惑
 
啊~神那~语无伦次~我也不知道我说了什么~反正随便看吧~哭泣

又是一年冬

又是一年冬
跟往年似乎没什么区别
只是两年前我记住了那个冬天
从而记住了每年的冬天

又是一年冬
听着熟悉的旋律
想起过去的和正在过的冬天
雾里看花花更红
飘着雨的城市
不过还看得见雨雾中的寒气夹杂着看不透的都市灯火

又是一年冬
已是物是人非
面对不同的被笼罩着水雾的夜晚城市建筑
却已各奔东西
一遍一遍的循环着冬天特殊的气息
真的变了
冬天依旧
"你好"

现代家居风水忌宜

 

廚房的佈局宜忌與開運妙法 佈局宜忌
1、廚房的格局應力求方正,將有助健康及財運。
2、廚房門與客廳門不可成一直線。
3、廚房門不能與前後門相對,容易形成財進財出的現象。
4、不可一進門就能看見瓦斯爐。
5、瓦斯爐上方不可有橫樑。
6、瓦斯爐上方不可是二樓的廁所。
7、瓦斯爐不可與冰箱相對,稱為「火水未濟」,對家人的消化系統不利。
8、瓦斯爐不可與水龍頭相對,稱為「水火相射」,易招意外血光之事。
9、廚房門不可與廁所門相對,對全家人的健康不利。
10、廚房旁最好不要設臥室。
開運妙法
       每週兩次利用鹽巴灑在出水口處,好好刷一刷,再用大量的水沖洗乾淨,可以消除廚房
內的負面磁場。

浴廁的佈局宜忌與開運妙法 佈局宜忌
1、廁所不可在房子的中央。
2、廁所不宜在房子正後方中段「坐山」的部位。
3、廁所的位置,忌壓在屋宅主人的「本命卦」
5、廁所不宜在房子的龍邊,虎邊則無妨,所謂「龍怕臭、虎怕鬧」。
6、廁所應設置在整個屋尾的後半段,而不宜在前半段處。
7、廁所之門,不宜面對大門、廚房、餐廳、神位等。
開運妙法
    浴廁內擺放一盆綠色小盆栽,且定期更換清理。
    浴廁內的通風,務必良好流暢。
   浴廁內掛一幅素雅的圖畫。
   每周一次,用鹽來清洗消除其負面的磁場。
   務必保持排水系統的暢通。

大門的佈局宜忌與開運妙法 佈局宜忌
大門不宜直通後門,謂之「穿堂煞」,小心有漏財的現象,可利用玄關的設計來加以化解。
1、大門的大小要適中,最好與房子的大小成正比。
2、大門不可正對著電線桿。
3、大門不可正對著人家的屋角或飛簷。
4、大門不可正對著死巷。
5、大門宜開在龍邊,即由屋內往屋外看的左邊。
6、大門不可正對著兩棟房子或大樓所夾的狹小空間。
7、大門不可正對著墳墓、祠堂等陰地。
8、公寓或辦公室的大門,若對著樓梯,對著的是往上者無妨,往下則為不吉。
9、大門若過度低矮則為敗運之相。
10、大門不可正對著高山。
11、大門不可正對著三岔路口。
12、大門最忌破損歪斜,必須堅固方正,代表正氣與財旺。
13、大門前不宜堆積雜物,鞋櫃宜採隱藏式,並保持整齊收放。
開運妙法
    玄關所佔的空間不一定要大,如果能夠以矮櫃,加上盆景或鮮花,並懸掛一幅圖畫,是十分好的設計。
    另外燈光明亮合宜,並選擇造型為圓形的燈具,則有助整體運勢的營造。


臥室的佈局宜忌與開運妙法佈局宜忌
1、臥室應儘量在屋宅的內部,使其保有安靜的品質。
2、所謂「明廳暗房」,因此臥室的採光不宜太強,應以柔和為主。
3、臥室不宜有雙門,才不會引來口舌是非。
4、臥室的顏色,應以淡雅柔和為主,如象牙白、淡藍等色系。
5、床下最好保持乾淨,不要堆放雜物。
6、床不宜貼在地面。
7、床不宜直衝或橫衝著門。
8、床不宜背對著門。
9、床的上方不可對著樑。
10、床頭的後方不可正對著窗戶。
11、床的四周不宜安鏡子。
12、床腳的正前方不可放電視,以免犯口舌及有損健康。
開運妙法
    在臥室的角落,擺上一盆圓形的鮮花,最好選用陶瓷器的花瓶,如此可讓空氣對流效果
增加,但是要保持花朵的新鮮度,這樣有助臥室的能量提升。
   可以在床頭上,擺上一個有利自己的開運寶石,如黃水晶。

客廳的佈局宜忌與開運妙法 佈局宜忌
1、客廳是住宅的重心,最好一進門就是客廳。
2、客廳應儘量採光明亮,若採光不良,可用「太陽燈管」來補強光線。
3、客廳應力求寬敞方正。
4、客廳內最好不要有樑,如果無法避免,最好用一些方法將其巧妙佈置起來。
5、客廳的「天花板」宜高挑、忌低壓。
6、客廳的「天花板」不宜過多複雜裝飾,而地板的搭配,也應以素雅為原則,才不致形
成「天羅地網」的現象。
7、客廳的「天花板」在色澤上,宜採用白色或淺藍色為主,而地板的顏色,可以略為重
一點,我們稱之為「天清地濁」
8、客廳以整齊清潔為重點,字畫的裝飾要合宜,選用的字畫,可依各自行業或主人的興
趣、身份來搭配。例如醫生可懸掛「華陀再世」的字畫,而生意人可掛幅「招財進」
或「財神畫像」的字畫,而警界朋友可懸掛「關公畫像」,至於一般家庭可懸掛「忠
孝節義」等字畫或圖案。總之,一切應力求簡潔高雅為原則。
開運妙法
   在客廳的適當處,擺上一盆和自己工作或身分相襯的植物,可以有助開運。例如:
   蓮花 適合司法界、哲學家、宗教家等,象徵蓮花出污泥而不染的脫俗情懷。
   桂花 適合教育界或具良好聲望及有心仕途的人,象徵功成名就、尊貴顯達。
   開運竹 適合文教界、宗教界等,象徵高風亮節、虛懷若谷。
   蘭花 適合服務業、公益事業等必須經常與人接近的行業,象徵人見人愛的意含。
   牡丹花 適合自立經商的生意人,象徵花開富貴的意含。
   桃花 適合從事與異性有關的行業、演藝事業等,代表受到異性歡迎的能量提升,但是
已婚者須謹慎使用。

点名与被点名………………

没办法,被朋友点名点到了,只能硬着头皮在自己的空间里来个真心话大冒险啦.下面将规则复制如下:

规则:
1.被点到名字的要在自己的博客或者空间写下答案,所有问题都要真实回答,并且要将这几个题目传给你的7个好朋友,通知对方,你被点名了。
2.这7个人要在博客或者空间上注明是在哪儿接受到的题目,并且要再将题目传给其他7个好朋友。让游戏继续下去,不得回。
3.虽然不可以回帖,但是你的朋友还是可能会点到你,如果有第二次,甚至是第三次点到被点,那么说明你将会是一个非常幸运和幸福的人。
4.答完题后,删除掉一个你想删除的问题,增加一个你想增加的问题,然后传给朋友。

1.現階段狀態如何?
答:很好

2. 愛上你愛的人那一刻是什麽樣子的呢?(暗戀也算,暗戀也算哦~~)
答:心跳小紧张

3. 你認爲分手后的男女朋友還能做普通朋友嗎?
答:可以,就这么做的

4.你覺得自己會遇到一個愛你並你愛的人嗎?
答:这是应该的

5.你怎麽知道自己喜歡一個人?
答:会想念

6.你最想去哪個地方?爲什麽?
答:靠太多了。没去过的地方都想去,香格里拉

7.最受不了自己的哪個缺點?
答:脾气

8.如果给你足够的钱,你想买什么??
答:想要什么就买什么~好多~

9.你的首要擇偶條件是什麽?
答:对我好,我不讨厌

10.最近最快樂的事情是什麽?
答:觉得自己好幸福,爸爸好疼我~哈哈~身边所有的朋友都对我很好~ 
      
11.说出你喜欢的人的名字,可以是小名或昵称
答:何兴康 
  
12.儅你的感情被異性拒絕時,你會怎麽處理他或她的關係,是保持普通朋友關係還是斷絕關係?
答:能保持就保持,保持不了就断绝

13.遇到喜歡的人,你是勇敢表白還是默默關注?
答:因人而异

14.目前最想要但還沒得到的是什麽,人和物都可以哦(拜托,不要說“鈔票”那麽庸俗的答案啦)
答:让大家都满意的老公

15.当你拒绝一个人的感情的时候,会怎么做?
答: 冷处理,疏远

16.如果理想和現實有距離要怎麽辦?
答:那就想想吧

17.如果爱上了根本不可能去爱的人,你会怎么去面对他/她?
答:再见也是朋友

18.请描述一下你想要的生活?
答:充实不乏乐趣~哈哈~适宜的~

19.你觉得什么样的表达方式体现了另一半对你的关心和体贴?
答:关心,鼓励,满足,用实际行动来表达

20.“你认为一个人有可能被另外一个人所改变吗?”
答:可能,万事皆有可能
回答小小的问题:喜欢过你的人,某日无意中伤你(有点讽刺的意味),你该怎么办?
不怎么办呀~喜欢我的人又不是我喜欢的人~这种伤的不痛不痒,是在不行,就问他,你干嘛刺激我~讨厌
我的题目:假如婚后发现伴侣的不忠,会怎样?大家选一题不用回答了,用这个这题替换。  
 
我点,米苏,lily,carina,bobo,贝贝,芝芝,juju~~~~

好笑的38个小段子

       1.首长:同志们好!士兵:首长好!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵: 报告首长,我是女兵!
  
   2.一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天,鼓起勇气 说:行是行,就怕它咬我。

   3.公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫,“呸——呸——呸——”。有男士道:怎么,吃了屁还吐壳?!

   4.一天,0跟8在街上相遇,0不屑的看了8一眼说:胖就胖呗,还系什么裤腰带啊!

   5.某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕, 请问母厕在哪?

   6.校园新生:留级复读的学生叫“留学生”,家里有钱的学生叫“高财生”,上课打瞌睡的学生叫“特困生”。

   7.一名美国人在白宫前大骂布什是个蠢猪,结果马上遭到逮捕,罪名是——泄露国家机密

   8.小偷偷了只鸡,在河边拔毛。警察经过,小偷忙将鸡扔进河,并向警察解释:这只鸡在游泳,我帮它看衣服

   9.甲鱼对老鼠说:“我在一家五星级饭店供职!”“瞎扯”,“真的,刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”

   10.公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!

   11.某领导做报告:“如今男女平等,妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念:“了”

   12.妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身,看能否找到一根女人的头发。某天搜了半天, 一无所获,却仍训斥道:现在你竟然连尼姑也要了!

   13.老师家访,问学生:你们家幸福吗?学生骄傲地答道:幸福!父亲过来给了他记耳光“小子,谁让你改姓的!”

   14. 某烟鬼上太空体验生活,他带了50公斤的香烟。一年后回到地球,一脸枯黄,愤愤不平的说:我妈的,忘了带打火机。

   15. 甲:抱歉,我的鸡吃了你种的菜。乙:没事,我的狗已经把你的鸡吃了。甲:怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头

   16. 一个男人怒气冲冲的冲进某单位,嚷道:这里是动物保护协会吗?工作人员:是啊, 请问是谁欺负你了?

   17.某少妇带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶,一位服务员过来指着墙上告示说:对不起,这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。

   18.小明:爸爸,古时候,皇帝自称寡人,那皇后该自称什么?父亲:傻孩子,那皇后当然称寡妇啦!

   19.狱长问临刑前坐在电椅上的死囚:你还有什么要求吗?死囚:我只希望你在行刑的时候能握住我的手,让我心里好过一点

   20. 两个醉汉走在铁轨上,一个抱怨:“这楼梯怎么没个完”。另一个哼了一声说:“它的扶手还这么底。”

   21. 小丽:妈妈,小强今天要我嫁给她!妈妈漫不经心的问:他有固定的工作吗?小丽想了想说:他是我们班上负责擦黑板的!

   22. 卖瓜小贩:“快来吃西瓜,不甜不要钱!”饥渴的路人:“哇!太好了,老板,来一个不甜的。”

   23.牧师:你们当中有谁正好今天过生日?汤姆欣喜地举手。牧师:很好,礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭!

   24.海湾战争中,海岸边浮起一辆老式潜水艇,爬出来一个白发老翁问:战争结束了吗?旁人说:还在打!老翁叹道:可恶的希特勒!

   25. 妻子:以前你经常送我玫瑰花,为什么现在一朵都不送了?丈夫答曰:你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗?

   26. 病人从手术室逃出来找院长:护士讲不要害怕,镇定点,手术很简单。院长:这话不对吗?病人:可她是对医生讲这话的

   27. 赫鲁晓夫参观农场,记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报,旁边有附言:左起第三位为赫鲁晓夫同志。

   28. 法律学校的一次考试:“重婚罪的惩罚是什么?” 回答:“两个丈母娘。”

   29. 两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动:朋友,越南,1969!另一个指着身后:朋友,香蕉皮,20尺!

   30. 妻:“唉! 怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。” 夫:“没办法呀!你又不同意我娶两个。”

   31. 女说:你为什么看上去那么老气呀?男说:如果你喜欢人民币的话,你还会在乎它是 哪一年发行的吗?

   32.哲学教授:一个傻瓜提的问题,10个聪明人也回答不了。学生:难怪我考试总不能及格。

   33. 遇难者在海上漂浮。他问同伴:我们离陆地多远?大约3公里吧!3公里!在哪边?下 面!

   34.阿呆考试不极格,于是给弟弟拍了个电报,请父亲作好思想准备。不久弟弟回电:父亲已经准备好,现在请你作好思想准备

   35. 一个胖妇人对丈夫说:使我发愁的不是我的体重,而是我的高度。按照体重与身高比例,我应该高2.5米

   36. 儿子:爸爸,为什么上帝会先造男人,再造女人呢?父亲:也许他是不希望在造男人 的时候,有一个女人在他耳边唠叨个不停吧!

   37. 汤姆到女友玛丽家里找她,玛丽的小弟弟生气地走出来。“讨厌的家伙,你为什么总来找我姐姐,你自己没有吗?”

   38.“我只用了一次你们生产的救生圈就学会了游泳”“多谢夸奖” “您真谦虚,这个救生圈一见水就撒气,我只好拼命游了”
 

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